结婚12年,这个女人的领悟值得每一对夫妻认真阅读

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楼主 2018-06-29 10:19:56
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作者:付洋
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


我和老公算是朋友圈里的恩爱夫妻,人到中年,依然觉得能和对方结婚是一件幸运的事。所以,朋友经常问我的一个问题是:你是怎么经营婚姻的,有没有什么技巧?


但我想说,技巧只是锦上添花的东西,并不是万试万灵的。比如,同样送给妻子精心准备的礼物,有的丈夫可以收获一个甜蜜的吻;有的丈夫得到的却是“你怎么又乱花钱”的唠叨和抱怨。


抱怨丈夫的妻子显然有错,她没有肯定丈夫的付出;但丈夫或许也犯了一个错:他不了解妻子的需要


事实上,礼物只是他想给的,并不是她想要的。比起礼物,妻子更希望他能帮忙做做家务,照顾孩子。


所以,我今天不想聊什么技巧,而是想和大家聊聊:那些年,我在婚姻里犯的错。因为无论你是男人还是女人,这些错误的观念,你也可能会有;因为只有先知道自己错在哪里,才能学会在婚姻中做正确的事。


01 “你怎么可以和我不同”

 

我和老公真的有太多不同:


冲完厕所,我习惯把马桶盖盖好,老公从来不盖,我觉得他卫生习惯不好;

我重视生日、结婚纪念日和情人节,他却认为平时好好过就行,没必要在节日里特别庆祝,我觉得他不浪漫;

我认为糯米粽子是天经地义,他却喜欢吃黄米粽子,我觉得他简直是个怪物;

穿衣服,我讲究搭配,他却随心所欲,土得掉渣,让我很没面子;

……


因为这些不同,结婚第一年,我们几乎天天吵架。我看他全身都是毛病,他觉得我太挑剔。有一天他气急了,冲我大吼:“你是你,我是我,凭什么非让我按照你的要求做?你以为自己高人一等吗?”


我猛然惊醒!是啊,我们的地位是平等的,凭什么他一定要向我看齐呢?就因为他爱我?难道我不爱他吗?为什么我就不可以迁就一下他?


我开始允许他和我不同:


他可以不盖马桶盖,我看着难受就帮他盖上,但绝不抱怨;

他不过节日,我就给自己买礼物买花,学会自己让自己开心;

每年端午节,我都准备两种米包粽子,其实也不费事;

当他穿得邋邋遢遢站在我旁边时,我一遍遍告诉自己:他穿得好坏,关你什么事?你觉得丢人,那是你的事!只要他舒服就好,他的感受最重要!


我改变后,老公也渐渐变了。他会用心地给我准备生日礼物,会主动接我下班,有时出席重要的场合,还会请我帮他搭配衣服……我们的感情越来越融洽。


没有什么技巧,我只是学会了尊重而已。


02 “结婚了,两个人就要在一起”

 

曾经,我要求:


我逛街,他必须陪着;

我在家,他也得在家;

他去哪儿,都得带着我。


有一次,老公去参加同学聚会,所有同学都不带家属,我当然也不方便参加。从晚上8点到11点,我给他打了3个电话。等他回家的时候,我烦躁不安,担心他会不会喝多,会不会被车撞到?


去洗脸时,在镜子中看见那张惶恐不安的脸,我忽然觉得害怕:我的喜怒哀乐好像全绑在他的身上,那个自信淡定的我哪儿去了呢?而被我这么黏着,他会不会感到窒息?


老公的反应也印证了我的猜测,他委婉地说:“下次不要给我打那么多电话了,同学们都笑我。”渐渐地,我开始松绑,放过了他,更放过了我自己。


我开始关注自己,培养了很多爱好,可以享受一个人的时光,给他自由;我唤闺蜜一起逛街,不再强迫他时时刻刻陪着我。现在,我们在一起时觉得很轻松,不在一起时也没有不安。


没什么技巧,我只是学会了给彼此空间。


03 “我只要按照自己的方式爱他就好”

 

在爱情里,我曾经自以为是,完全看不到老公的存在。


有一次老公过生日,我给他定做了一个蛋糕,图案是他的Q版头像,我觉得他一定会很惊喜。没想到,老公说:“你不知道我讨厌吃甜的吗?给我下碗长寿面吧。”我精心准备的蛋糕,他一口没吃,我因为他的不领情委屈得要死,和他大吵一架,冷战半个月。


还有一次,我花了很多钱给他买了一块名牌表,老公只戴了一次就收了起来。后来我发现,他不喜欢在手腕上戴东西。明明知道他的好恶,但我更希望剧情完全按照我的脚本演,所以下意识地选择了忽略。


我开始放下自己的期待,用心观察他的喜好,拿不准时还会和他沟通确认,根据他的喜好和需要给他买东西。


后来,我送给老公一套钓鱼竿,非常便宜,但他一直用了好多年,因为他很喜欢钓鱼。有一次,他还美滋滋地对朋友说,能钓上大鱼,都是因为老婆送的钓鱼竿好。


给他想要的,而不是你想要的,就这么简单。因为优越感,因为不安,因为面子,我们在婚姻中制造了很多难题。其实,只要我们把心用在婚姻上,察觉到自己的错,并且及时改正,那么难题也会迎刃而解。


知错能改,善莫大焉。或许,这也是夫妻相处最重要的技巧之一。

 

04  “难道男人就没有错?男人就不用改?”

 

很多人说:“难道男人就没有错?男人就不用改?男人懒、什么也不干、大男子主义、不懂得心疼老婆、偏心他那个讨人厌的妈、臭毛病一大堆……男人才最需要学习和成长!”


在婚姻里,男人当然也会犯错,比如我老公。他从来只讲道理,不关心感受和情绪,当然也不懂得关心我,照顾我的感受。我生病了,他的第一反应是把我送到医院,而不是问问我难受不难受。


他是个实用主义者,购物只看有没有用;情人节,别的男人送老婆玫瑰花、钻戒,他送我一台扫地机器人;他很少和我吵架,但是钟爱冷战,半个月可以不和我说一个字;他不喜欢热闹,拒绝出席我的所有朋友聚会……


我有时想,也就是我吧,可能换个女人早跟他拜拜了。男人和女人一样在婚姻里犯了很多错,为什么我却只说女人,不说男人呢?


首先,我强调的是必须改变自己,我自己是女人,所以习惯从女人的角度来谈改变。


如果你是男人,也要学习、改变和成长!认识自己,改变自己,从而让我们自己的内心更喜悦平和,让我们与他人的关系更加和谐亲密,这是所有人都要修炼的一门功课,不分男女,也不分老少。


其次,心理学上有一句名言:谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。


我强调女人改变,是因为我所接触的求助者中,女性占了80%。只有感觉痛苦,不愿意维持现状,才会改变。


要知道,任何一种关系,哪怕是畸形的关系,想要改变都要付出很多努力,要忍受很多不适,还要面对和解决因为改变而产生的新问题,不是那么轻松的事,痛苦是改变的最大动力。


男人不求助,一方面是因为他们习惯自己解决问题;另一方面,也可能是因为他们自己不觉得痛苦。比如,丈夫大男子主义,妻子在家中完全没有地位,非常压抑。


这时候,妻子感觉痛苦,但丈夫不觉得痛苦。妻子邀请他做咨询,他骂骂咧咧:“日子过得这么好,你还在那里瞎折腾!你吃饱了撑的吧!”他完全没有改变的愿望和动力,怎么可能改变?要求他改变,有意义吗?


让女人改变,也是因为改变会让女性少走弯路,终身受益,我更心疼女同胞。


有一次,我接待一位女性求助者,她离婚了3次,每次和丈夫过不下去,都是因为她犯了一个相同的错误——不懂得换位思考,以自我为中心。


外出吃饭,只点她自己喜欢的菜,不管老公的口味;装修房子买家电,必须按照她的喜好;老公加班回家累得要死,她还要他陪她看韩剧;婆婆一句话说得不中听, 她就摔摔打打,完全不考虑老公的感受……


她找到我时,第四次婚姻也岌岌可危了。我真心疼她,假如她懂得改变自己,就不用走那么多弯路了。如果愿意改变自己,让自己更加懂得尊重、理解、接纳别人,你就会变成一个主动积极的人,一个可爱的人,一个受欢迎的人。


你的婚姻关系,甚至是你的人生就进入了一个新的境界,你的路会越走越宽。而如果你只会拽着老公的问题不放,成天唠唠叨叨,你就会变成一个怨妇,老公不愿意回家,小三趁虚而入。因为一个男人,把自己搞得面目可憎,亏不亏?


再者,让女性改变,也是因为女性在情感沟通领域具有得天独厚的优势。


中科院心理所的关梅林教授说,男女大脑结构和功能存在很大差异:胼胝体中掌管视觉信息的部分,女性比男性大,所以女性比男性更能注意到细节;与本能行为和情绪活动有关的前连合,从胎儿期开始,女性就比男的大,所以女性的情绪活动又多又复杂;在认知机能方面,女性的言语机能强于男性。


综上所述,女人善于观察、注重细节、关注情绪和感受,具有很强的语言表达和沟通能力。所以,女人喜欢倾诉,善于发现问题,勇于求助,这些都为改变提供了条件和契机。能者多劳,我们女同胞比男人拥有这么多优势,先改变一点儿,等等他们后进生。


最后,嘿嘿,你们希望我数落男人错误、写让男人改变的文章,是不是想转发给老公看?对于少数善于反省和乐于学习的丈夫而言,转发这招或许有用;但是对于大多数丈夫来说,是没什么效果的。


原因很简单。当你转发给他时,就是在用行动明确告诉他:你不好,你有缺点,我不满意你。他会感觉自己被否定,被指责,被排斥,感受不会好。


想想你小时候,当妈妈对你说:“隔壁的小明从来不看电视,每天学习到12点,你怎么不跟他学学?”你是会开心地马上学习,还是讨厌死小明,进而讨厌那个无论怎么做都被妈妈嫌弃着的自己?


记住,你不是这个男人的妈妈,也不是他的老师,你是他的伴侣。如果站错位置,就容易招人烦。他可能懒得和你吵,但是他会不愿意回家,频繁地加班、找朋友喝酒、看球、打麻将,最后和你分居、离婚。


想影响男人,首先要改变自己,完善自己,在家里创造一个温馨美好的氛围,让男人愿意回家;


然后,不指责,不抱怨,看见男人做的好的地方,哪怕是微不足道的小事,都及时、真诚地肯定。每一个人,无论男女,都喜欢重复让自己感觉好的事,这会让人喜悦。


在婚姻中,一个女人最快的成长方式,就是把心放在婚姻里,用心察觉自己犯了哪些错,及时和伴侣沟通,然后一一改正。


成长是自己的,改变也是自己的,所以,别急着改造伴侣,先从改变自己一点一滴地做起吧。当伴侣看到你的行动,他对你就重燃了爱与希望。


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